De afgelopen jaren is het er eigenlijk ingeslopen: steeds minder vreeën we met elkaar en nu raken we elkaar al meer dan een half jaar zelfs helemaal niet aan.
Hoe komen wij weer tot bevredigend fysiek contact?
Het antwoord en advies komt van Inge Jager
www.beterbeminnen.nl, relatie coaching, relatiecursus, weekenden voor paren
Het antwoord en advies komt van Inge Jager
www.beterbeminnen.nl, relatie coaching, relatiecursus, weekenden voor paren
Bij bijna alle stellen verloopt lichamelijk contact en vrijen als volgt: de eerste weken, maanden, soms jaren hebben we veel seks, vaak spetterende seks met elkaar. Daarna komt de klad erin: we vrijen minder, we voelen ons minder opgewonden en hebben er minder zin in. Dat is niet zo vreemd, want het nieuwe met elkaar is eraf. Vaak vrijen we op dezelfde manier en dat wordt op den duur voorspelbaar en saai: we strelen wat, we hebben gemeenschap en komen (meestal) klaar, dat is het dan.
En als we dan een tijdje minder vrijen, krijgen we allerlei gedachten over dat dat niet oké is. Gedachten hebben invloed op ons gevoel en om niet te voelen dat we daar misschien wel verdrietig over zijn of dat we het missen of het spijtig vinden, sluiten we ons af voor onze gevoelens. En dan is de spiraal van verwijdering ingezet.
Hoe kom je weer tot elkaar? Daar zijn allerlei manieren voor, maar eerst een waarschuwing: die spetterende seks krijg je niet terug. Wel iets anders, wat minstens zo bevredigend is: seks vanuit ontspanning, vrijheid en liefde.
Ik moet denken aan een echtpaar dat een jaar geleden met hetzelfde thema worstelde. Ze kwamen met regelmaat bij me en ik gaf ze de volgende drie oefeningen mee. Ze mochten pas naar oefening twee als ze beiden merkten dat ze de eerste oefening prettig vonden.
- Neem elke dag 5 minuten de tijd en om elkaar in de ogen te kijken. Je zegt niks, zit ontspannen en kijkt. Na afloop kun je elkaar vertellen hoe het voor je was om te doen (misschien hoe onrustig je ervan werd of hoe prettig het voelde om niets te hoeven en gewoon maar te zitten).
- Dezelfde oefening, waarbij je elkaars hand vasthoudt. De tijd kun je uitbreiden van 5 minuten tot 10 minuten.
- Nu omhels je elkaar staand (gekleed) 10 minuten lang. Je legt een arm boven en een arm onder de schouder van de ander (als dat anatomisch kan). Je raakt elkaar vol en zacht aan (niet ‘stevig’, dat brengt teveel spierspanning met zich mee). Terwijl je zo staat breng je zoveel mogelijk aandacht bij je ademhaling. Elke gedachte of emotie die er langskomt schenk je kort aandacht en brengt vervolgens je focus weer bij je adem. Gedachten kunnen veel onrust teweeg brengen in ons lichaam, zorg dat jij jezelf kunt ontspannen door deze oefening te doen. Je kunt het zo vaak op een dag doen als je wilt.(Aandacht bij jezelf en jezelf ontspannen, is een van de belangrijkste elementen voor ‘seks voor gevorderden’, zeker als je partner niet ontspannen is.)
En, net als dat je de oefeningen van de fysiotherapeut trouw elke dag dient te doen of de hele kuur van antibiotica moet afmaken voordat je effect bemerkt, is het hier ook belangrijk om deze oefeningen dagelijks te doen en geduld te hebben.
Dit echtpaar startte met oefening één en na aanvankelijke weerstand gingen ze eraan wennen en werd het zelfs een (klein) rustpunt in de dag.
Dat was voor de vrouw nogal een opgave, zij was ongeduldig en wilde snel resultaat. Maar als je bedenkt dat het proces van uit elkaar drijven soms maanden (of jaren) duurt, is het logisch dat een instant oplossing niet bestaat.
Zoals gezegd, pas als je de oefening prettig gaat vinden, ben je klaar voor een volgende stap.
Dit echtpaar is met deze drie oefeningen zo’n drie maanden bezig geweest.
Ze deden de laatste oefening op zeker moment ook wel eens als ze bloot in bed lagen (oefening vier). Hij ontdekte dat hij dan opgewonden werd en eigenlijk op de automatische piloot verder wilde gaan met hun gebruikelijke vrijpartij: gemeenschap en klaarkomen. Maar dat was niet de opdracht. Dus waar zij moest leren haar ongeduld te voelen én zich te leren ontspannen, moest hij leren zijn opwinding te voelen én te leren ontspannen.
Dat zijn grote emotionele stappen die je dan moet maken, die gaan over het leren van geduld, ontspannen in jezelf en je emoties ‘dragen’. (We zijn eigenlijk emotioneel nog niet volwassen als we het huis uit gaan. Dat leer je meestal pas later als je vastloopt in je relatie. Dat moeten we wel leren, anders blijven we de ander verantwoordelijk maken voor ons gevoel.)
Maar toen dat bij hen lukte, gebeurde het soms dat ze zo konden ontspannen in zichzelf en bij elkaar dat het leek of ze smolten. Als vanzelf gingen ze elkaar aanraken, maar vanuit die hele diepe ontspanning: bewegend, glijdend, zoekend.
Zonder de vrij ‘routine’ is het contact directer, open en fris. En de aanraking komt dan vanzelf van binnenuit.
Dus zoiets zouden jullie ook kunnen uitproberen.
Veel genoegen daarmee!
Inge Jager
