Heeft hij meer zin in seks? Of zij? De beste oplossingen.

Wij zijn allemaal opgevoed met het idee dat zin net zoiets is als honger of dorst. Een behoefte die spontaan naar boven komt en gestild moet worden. We hebben zin of niet, daar lijkt verder weinig aan te doen. Lijkt, want uit recent onderzoek blijkt dat deze aanname niet klopt.

Seksuologe Stephanie Both: "Het onderzoek waarop ik ben gepromoveerd, wijst uit dat als er geen seksuele prikkel is, bijvoorbeeld een seksuele gedachte of een seksuele fantasie, dan gebeurt er niks. Zo'n prikkel activeert het seksuele systeem, je wordt opgewonden en als die opwinding sterk genoeg is, neem je die waar en wil je méér. Dat is zin."

Met andere woorden, zin héb je niet maar je kunt er wel voor zorgen dat je zin in seks krijgt. Je kunt dus in zekere zin, zin maken.

Verschil tussen mannen en vrouwen
 

Hoewel mannen en vrouwen even snel opgewonden raken, is er volgens seksuologe Both wel degelijk een verschil tussen de seksen.

Both: "Mannen ervaren en zien hun erectie, en vertalen dat meteen in lust, ze willen seks. Bij vrouwen loopt dat niet synchroon.
Uit mijn onderzoek blijkt dat vrouwen die lichamelijk opgewonden raken niet automatisch zin in seks krijgen.
Vrouwen en mannen kregen een erotische film te zien. Zowel mannen als vrouwen werden lichamelijk opgewonden. Mannen kregen vervolgens meteen zin in seks, vrouwen niet. Hoe dat komt, is nog niet bekend. Maar waarschijnlijk is een goede sfeer, een bepaalde intimiteit, een vleugje romantiek en het zich gewaardeerd voelen belangrijk voor het ontstaan van zin. Negatieve ervaringen en ook subtiele relationele problemen kunnen een rol spelen. Zij is bijvoorbeeld boos, omdat hij te weinig doet in het huishouden of met de kleinkinderen bezig is. Daarom heeft ze - al dan niet bewust - geen zin om te vrijen."

Ontspannen en gespannen
 

Een ander verschil tussen mannen en vrouwen is dat mannen rustiger worden van seks en dat veel vrouwen zich eerst rustig moet voelen om seksueel opgewonden te raken. Als er spanningen zijn zal de man vaak zin hebben in seks om de spanningen kwijt te raken terwijl de meeste vrouwen geen zin hebben in seks als ze gespannen zijn. Vaak wil de vrouw eerst de problemen uitpraten terwijl de man juist na seks (als hij nog niet slaapt) de rust heeft om te praten. 
 

Testosteron
 

Er is ook een biologische verklaring voor het verschil te geven; namelijk de hoeveelheid testosteron. Bij mannen is die hoger, wat in het algemeen voor een hoger libido en dus voor meer zin in seks zorgt.
De testosteron zorgt er daarnaast voor dat de mannelijke seksdrift heel snel kan aanwakkeren en ook weer heel snel kan afnemen.
De vrouw heeft over het algemeen meer tijd nodig om seksueel opgewonden te raken maar blijft dit dan ook meestal langer. Het goede nieuws is dat uit onderzoek blijkt dat mannen en vrouwen op dit vlak dichter bij elkaar komt te liggen naarmate ze ouder worden. De vrouw is dan in staat om sneller opgewonden te raken, terwijl de man (onder invloed van het afnemende testosteron) iets langer nodig heeft om op te warmen.
 

Iedereen is anders
 

Een verschil in zin is niet alleen te verklaren door de vergelijking man-vrouw. Elke vrouw en elke man is weer anders en dat geldt ook voor de mate van zin en de behoefte aan seks.
Daarnaast is het zo dat de ontwikkeling van zin en opwinding bij iedereen verschillend verloopt. Zo raakt de een seksueel opgewonden via lichamelijke prikkels, een ander door psychische prikkels. Sommige mensen kunnen alleen seksueel opgewonden raken onder bepaalde voorwaarden. Bij ieder van ons verloopt dit proces anders en niet bij iedereen verloopt dit even vlot.
 

Verschillende seksuele verlangens 
 

Volgens Emily Nagoski zijn er twee verschillende vormen van seksueel verlangen.  Er is een spontaan verlangen en een responsief verlangen. 

Spontaan seksueel verlangen
Dit is precies hoe het klinkt. Het verschijnt opeens door bijvoorbeeld het zien van een aantrekkelijke vrouw of man, of door een opwindende gedachte. Volgens Nagoski ervaart 75% van de mannen een spontaan verlangen en slechts 15% van de vrouwen.  Dit betekent dat 25% van de mannen en het overgrote deel van de vrouwen (85 %) geen spontaan verlangen ervaart.

Responsief seksueel verlangen
Responsief seksueel verlangen ontstaat als een reactie op stimulatie. Dat betekent dat er iets opwindends gebeurt en het lichaam reageert. Een dame ervaart bijvoorbeeld een seksueel verlangen wanneer haar geliefde haar streelt of zoent. Het lichaam en de geest, en dus het verlangen, worden door deze stimulatie geactiveerd.
 

Vaak denken vrouwen met een responsief verlangen dat ze een laag libido hebben, vooral als hun partner een spontaan verlangen heeft. Maar een responsief verlangen kan net zo groot zijn,  er is alleen iets extra's nodig om dit verlangen te activeren.  Het gebeurt niet "spontaan". 
 

Klagen of drammen
 

U druk maken om een (tijdelijk) gebrek aan zin (van uzelf of uw partner) heeft géén zin. Net zo min als het zin heeft om weken te gaan zitten wachten tot u of uw partner spontaan helemaal wild wordt. Klagen en drammen als de ander niet wil vrijen werkt ook niet. Want wie klaagt en zeurt is niet aantrekkelijk.

Geven en nemen
 

Seksuele verlangens en behoeften zijn bijna nooit gelijk. Daarom staan vrijwel alle mannen en vrouwen met een relatie voor de uitdaging om deze op elkaar af te stemmen. Het is de kunst om deze verschillen geen bron van frustratie en spanning te laten zijn. Maar om deze om te vormen tot een bron van intimiteit en plezier.

Heeft uw partner geen zin en u wel (of andersom), dan denken veel mensen dat het ‘alles of niets’ is. Beschouw uw uiteenlopende wensen liever als een verschil van mening waarover onderhandeld kan worden. Zie het verschil niet als een probleem. Bespreek wat u zou willen, hoe vaak en wanneer, en vraag naar de verlangens van uw partner. Net zoals met veel andere dingen in het leven is seks een kwestie van geven en nemen. Maak vervolgens afspraken met elkaar over de frequentie en houdt u daaraan.

Loopt het niet helemaal volgens plan? Plan dan een afspraak in de agenda en laat degene die meer zin heeft dan de ander er een feestje van maken met het laten genieten van de partner als belangrijkste doel. Loopt het helemaal niet? Ga dan weer bij elkaar zitten om te bespreken waar het probleem zit.

Peter: "Het was een eye opener toen de seksuologe ons vertelde dat onderhandelen over seks nodig is. Net als onderhandelen over wat je bijvoorbeeld in het weekend samen doet.
Anneke wil vaak naar een museum en ik graag naar een nieuw restaurant. Daar praten we dan over en maken een combinatie. Ons seksleven hadden we nooit op die manier besproken.
Maar nu we dit wel doen, helpt dat ons enorm. We knuffelen nu vaker in bed, zonder dat er echt seks op volgt. Dat wilde Anneke graag. Voor mij was dat even wennen.
Maar nu is het goed dat het niet meer vanzelfsprekend is dat als we beginnen met knuffelen, we tot het uiterste gaan (mijn uiterste dus). 
Anneke zegt dat het fijn voor haar is dat ze kan stoppen als ze dat wil. En voor mij is het fijn dat we daardoor meer knuffelen en intiem zijn. We vrijen nu vaker met het licht aan en proberen nieuwe dingen uit. Dat wilde ik graag. Andere keren masseer ik haar, dat wil zijn graag, zonder dat daar penetratie op volgt. Het samen erover praten doet ook veel goeds voor onze intimiteit.
We voelen ons weer een team met een gezamenlijke verantwoordelijkheid voor een leuk seksleven."

Maak het bespreekbaar
 

Als u of uw partner (tijdelijk) minder zin heeft, is het belangrijk daarover met elkaar te praten. Als u dat namelijk niet doet is de kans groot dat er allerlei misverstanden en frustraties ontstaan. Het is belangrijk dat u weet waarom u of uw partner (tijdelijk) minder zin heeft. Gaat ’t onderling niet zo lekker? Heeft u teveel aan uw hoofd? Of maakt u of uw partner zich ergens zorgen over? Minder zin in seks kan heel veel oorzaken hebben. Het kan te maken hebben met stress, moeheid, onvrede, angst of schaamte. Maak het bespreekbaar. Spreek daarbij vanuit uw hart. Vaak lucht het bespreken al op en komen makkelijk op te lossen misverstanden naar boven.

Creëer intimiteit
 

Een vrouw heeft een basisgevoel van intimiteit en romantiek nodig om zin te krijgen om de liefde te bedrijven. Creëer samen die emotionele intimiteit. Neem elke dag de tijd voor elkaar en verdiep u in elkaar. Zoek samen de ontspanning op, ga regelmatig een avond uit of plan een weekendje weg.
Dit betekent overigens niet dat mannen geen emotionele intimiteit nodig hebben. In het algemeen zijn mannen op zoek naar emotionele intimiteit door middel van seks, terwijl vrouwen pas seks willen hebben nadat ze emotionele intimiteit hebben ervaren. Het doel is hetzelfde, de weg er naar toe anders.

Verlangen verruilen voor Genot

Je kunt verlangen zien als een vonkje van verlangen dat moet worden aangewakkerd. Maar je kunt er ook anders naar kijken. Je kunnen het "moeten aanwakkeren van verlangen" ook loslaten en er "genot" voor in de plaats zetten. Dan wordt het niet: hoe kan ik het vonkje van verlangen aanwakkeren bij mijn partner? Maar hoe kan ik mijn geweldige partner heel veel genot bezorgen? Op deze manier steken jullie het vonkje zelf aan. 
 

Voorzichtige mannen
 

Veel mannen houden rekening met de gevoelens en wensen van hun partner. Dat klinkt goed, maar kan soms ook fout gaan. Het kan gebeuren dat de man gaat zitten wachten tot dat hij een signaal krijgt van "zin in seks" bij de vrouw ziet. Dat kan soms lang duren. Beter is het om het initiatief te nemen en bij de partner de beslissing te leggen om "zin te maken" of niet.

Marloes: "Het kon niet langer. Ik was volledig gefrustreerd en uiteindelijk wist ik dat we moesten praten. Toen we dat eindelijk deden, en ik echt probeerde te luisteren bleek dat we veel voor elkaar waren gaan invullen.
Als Bastiaan zin had in seks, zei hij dat niet tegen mij, omdat hij dacht dat ik te moe was en geen zin had. Ik dacht dat hij juist geen zin meer had en sloot me gefrustreerd en boos van hem af. Waardoor hij bevestigd werd in zijn gedachten en niet echt durfde om toenadering te zoeken."

Verhelp uw ergernissen
 

Wat u normaal gesproken als seksueel opwindend ervaart, kan vervelend worden als er irritaties zijn op andere gebieden. Uw partner doet zijn taken in het huishouden niet, of laat nooit meer merken hoeveel u voor hem/haar betekent. Vooral vrouwen zijn daar gevoelig voor, en krijgen soms minder zin in seks in reactie op andere ergernissen. Vrouwen vragen zich bijvoorbeeld af waarom hun man wel seks wil om te bewijzen dat hij van haar houdt, maar niet eens de vuilbakken wil buitenzetten.
Breng daarom in kaart wat er niet lekker loopt in uw relatie, zoek een oplossing waar u zich beiden in kunt vinden, en schroef de ‘positieve’ aandacht op.
 

Leer uw lichaam & opwinding kennen
 

Het helpt als u weet wat u lekker vindt, wat voor u ‘werkt’ en wat u prikkelt. Waardoor krijgt u zin? Zin overkomt je nooit zomaar. Om opgewonden te raken zal er altijd een externe stimulans moeten zijn, hoe klein dan ook. Niemand raakt spontaan opgewonden.  Als u zin wilt krijgen, zult u er dus zelf wat voor moeten  doen, zeker als je al een langer durende relatie hebt. Ga daarom op zoek naar erotische prikkels, of dat nu opwindende literatuur is of een vrouwvriendelijke pornofilm.

Opwinding begint in het hoofd. Ga bij uzelf na wat u nodig heeft om seksuele opwinding te ervaren en zin te krijgen. Bedenk voor uzelf opwindende verhalen en geniet van uw opwinding. Als u dit regelmatig regelmatig doet, kunt u makkelijker opgewonden raken op momenten dat uw partner zin heeft in seks. 

Tip: probeer tijdens uw masturbatie uw partner een plek in uw fantasie te geven. Zo wordt uw partner in uw hoofd geassocieerd met seksuele opwinding.
Omgekeerd geldt het natuurlijk ook. Het helpt als u het lichaam van uw partner kent en weet wat hij/zij lekker en opwindend vindt. Realiseer u dat vrouwen en mannen anders in elkaar zitten. Verplaats u in de ander en houdt rekening met de verschillen.
 

Zelf weinig zin? Kijk eens op een andere manier naar seks
 

U heeft hierboven kunnen lezen dat zin geen spontane opwinding is die persé bevredigd moet worden. U kunt seks dus ook zien als iets om liefdevolle intimiteit te creëren en om uw relatie te versterken. Verbinding met uw partner, het geven van genegenheid en warmte is ook een belangrijk doel van seks.

Mannen nemen vaak het initiatief, met een reden
 

Mannen hebben over het algemeen een hogere seksdrive dan vrouwen. En mannen vertalen hun opwinding meteen in 'zin in seks'. Bij vrouwen is er eerst intimiteit en een vleugje romantiek nodig om 'zin' te ontwikkelen. Logisch dat mannen in de meeste gevallen het initiatief nemen tot een vrijpartij.

Volgens Nagoski ervaren mannen veel meer "spontane zin in seks" dan vrouwen. Slechts 15 % van de vrouwen tov 75 % van de mannen. Veel vrouwen ontwikkelen zin in seks in vervolg op een opwindende/sexy stimulatie in een omgeving die haar kan laten genieten. 

Dat een vrouw  weinig het initiatief neemt betekent dus niet dat ze geen zin heeft, maar dat haar zin in seks langzamer op gang komt. Vaak tijdens de vrijpartij.
 

Bereid zijn om zin in seks te krijgen
 

Zoals u heeft kunnen lezen ontstaat 'zin' niet spontaan. De hamvraag is dan ook niet of u zin heeft in seks, maar of u bereid bent om zin te krijgen. Zo ja, gewoon doen, ook al bent u (nog) niet opgewonden. De zin ontstaat daarna vaak vanzelf. Geen seks hebben werkt trouwens omgekeerd: hoe langer het geleden is, hoe moeilijker het is om er aan te beginnen. Geen of weinig seks hebben kan gemakkelijk een gewoonte worden.

Gezond leven is goed voor de 'zin'
 

Een ongezonde levensstijl (roken, alcohol, drugs, te weinig bewegen, te veel, te vet of te zout eten), medische klachten zoals een hoge bloeddruk, suikerziekte of depressie en het gebruik van bepaalde geneesmiddelen kunnen hun weerslag hebben op de zin in seks.  Meer bewegen, gezond eten, stoppen met roken en minder alcohol zorgen voor een hoger libido en meer zin in seks.  Bij mannen is bijvoorbeeld aangetoond dat buikvet leidt tot een lagere hoeveelheid testosteron en dus een lagere seksdrive.

Tempo verschillen afstemmen
 

Als een van de partners veel sneller loopt dan zijn/haar partner, kan dat frustrerend en vervelend zijn. Meestal is de dame die hierover klaagt en aangeeft dat het te snel gaat en dat ze meer tijd nodig heeft. De heer is dan al veel verder in zijn opwinding en doet daarbij expliciete handelingen die bij deze fase horen. Maar die handelingen sluiten dan nog niet aan bij de fase waarin de dame zich bevindt.

Hij raakt bijvoorbeeld haar vagina en borsten aan, als het daarvoor nog te vroeg is. De dame voelt daardoor geen opwinding, maar in plaats daarvan irritatie of afkeer. Het aanraken van borsten en vagina voelt pas prettig aan wanneer het lichaam en de geest de tijd heeft gekregen om zich hiervoor open te stellen. En dat geldt ook voor andere seksuele handelingen. Seksueel contact met de mond kan bijvoorbeeld ook afkeer oproepen, als de opwinding nog niet groot genoeg is. Stem de opwinding op elkaar af, dat is goed voor de ontwikkeling van zin in seks.

Besteed ruim de tijd aan het verleiden en beminnen
 

Als er niet voldoende aandacht wordt besteed aan het voorspel en een vrouw niet vochtig genoeg is en dan gemeenschap heeft, dan gaat het schuren en doet het pijn. Als dat regelmatig gebeurt, kan dat pijn angst en spanning veroorzaken, waardoor de spieren rond de ingang van de vagina verkrampen. Dat maakt de ingang nauwer, waardoor nog meer pijn ontstaat. Bovendien kan dan de huid rond de ingang van de vagina geïrriteerd raken, wat ook weer pijn kan geven. Zo komt ze in een vicieuze cirkel terecht en dat heeft grote gevolgen voor haar zin.

Tijd besteden aan een goed verleidingsspel is sowieso belangrijk voor haar zin. Als dat te vaak niet gebeurt krijgt zij op den duur steeds minder zin in seks. Een fijne vrijpartij met een orgasme leidt automatisch tot zin in een volgende vrijpartij. Het omgekeerde geldt ook, onbevredigende seks leidt tot minder zin.

Onderzoek uw motieven
 

Mannen hebben nogal eens andere motieven voor seks dan het bedrijven van de liefde. Het ontladen van spanning is een van de belangrijkste daarvan: ‘stressvrijen’. Vrouwen reageren echter sterk op de onderliggende emoties van hun partner. Vertalen mannen hun behoefte aan ontspanning in seks, dan voelen sommige vrouwen zich gebruikt en verliezen ze hun zin in seks. Vraag uzelf daarom af waarom u en/of uw partner seks willen. Gaat het om stressontlading en voelt uw partner zich daar onprettig bij, dan is vrijen misschien niet de juiste uitlaatklep.

Durf!
 

In een langdurige relatie kan het vrijen met dezelfde partner een sleur worden. Er is natuurlijk niks mis mee om op dezelfde manier te vrijen als beiden dat fijn vinden. Toch werkt het voor veel mensen niet. Op een gegeven moment voldoet een zelfde vrijpartij gewoon niet meer om opgewonden te worden.

Om meer seksuele opwinding te ervaren, moet er iets veranderen in bed. Besef dat een beetje angst erbij hoort, en waag het erop. Dat wil niet zeggen dat u de meest wilde dingen moet doen in bed. Het gaat erom dat u zich overgeeft aan wat u opwindend lijkt. En wat heeft u te verliezen?

Vernieuwing en variatie belangrijk
 

Het is belangrijk de intieme relatie te blijven ontwikkelen en vernieuwing op te blijven zoeken. Passie wordt nu eenmaal gevoed door vernieuwing. Kleine veranderingen in de wijze kunnen al wonderen doen voor lust en verlangens. Schuw hierbij niet de artikelen die voor variatie en stimulatie kunnen zorgen. Een vibrator kan bijvoorbeeld een heerlijke aanvulling zijn bij het vrijen.

Daarbij zit er een risico aan het langzaam uitsluiten van alternatieven. Als u dat doet, is de kans groot dat het vrijen ophoudt wanneer zich ingrijpende veranderingen in het leven voordoen, zoals ziekte, ontslag of pensioen. Het is dan belangrijker dan ooit dat partners hun seksleven aan de nieuwe situatie aan weten te passen. Variatie is dus niet alleen leuk, het kan ook een verstandige keuze zijn ter preventie.

Vaste tijdstippen, seks plannen
 

Variatie is spannend en verstandig. Toch kan het voor sommigen een juist een goede oplossing zijn om voor het vrijen vaste tijdstippen af te spreken, bijvoorbeeld alleen elke zondagochtend. Zo weet u allebei waar u aan toe bent en kunt u het samen zo fijn en spannend mogelijk maken.

Dit advies kan ook helpen wanneer een van beide partners momenten kent waarop er wel behoefte is aan strelen en zoenen maar niet aan seks. Is eenmaal de afspraak voor de seksmomenten gemaakt, dan betekent liefkozen op andere tijdstippen ook niet meer dan dat.

Te doelgericht, laat het los
 

Het is natuurlijk heerlijk om te genieten van het vrijen en van elkaar. Toch draait een vrijpartij vaak uit op een zekere doelgerichtheid. In de Tantra filosofie wordt het verlangen en het genieten centraal gesteld, niet het doel. Door de doelgerichtheid uit het vrijen te halen, kan er meer genoten worden van de ander en van elkaar en wordt er ook ruimte gecreëerd voor de ander om genot te gaan voelen.

Praktisch vertaald: probeer eens een tijdje te vrijen zonder klaarkomen. Zet genot op nummer 1. Daarmee kan plezier en genieten een grotere plek krijgen en kan degene die 'geen zin' voelt de ruimte krijgen om het weer te krijgen. Dit is voor mannen moeilijk, maar het kan de moeite echt lonen. 

Te laag testosteron
 

Heeft u of uw partner helemaal geen zin meer in seks, dan is het verstandig met uw huisarts te gaan praten. Misschien is het testosteron te laag of zijn medicijnen de oorzaak. Het testosterongehalte kan eenvoudig door de huisarts gemeten worden en indien het te laag is, dan is er medicatie voorhanden. En voor het testosteron geldt ook: hoe minder er gevreeën wordt, hoe minder het lichaam ervan produceert.
 

Er is een groot verschil tussen zin die afwezig is en tegenzin.
Bij afwezige zin, is er doorgaans geen sprake van tegenzin, en zal de man of vrouw vooral iets missen. Dat hoeft geen probleem te zijn, als de partner door liefde en betrokkenheid toch vrijt of als de partner het niet erg vindt dat er niet gevreeën wordt. Of als er goede afspraken zijn gemaakt. Het wordt pas een probleem als er strijd of schuldgevoel ontstaan. Als er (regelmatig) sprake is van echte tegenzin dan is het verstandig om te gaan denken aan hulp.

Er zijn ook boeken die u kunnen helpen. Zo is er onder andere het boek Zin in vrijen voor mannen, wat een man kan doen als zij geen zin heeft' van seksuologe Hannie van Rijsingen. Zij heeft ook het boek Zin in vrijen voor vrouwen geschreven. En het boek van Eva Broomans Verschil in Verlangen

En tenslotte: "zin" begint vaak al veel eerder. Met een sms’je, een romantisch etentje, een wijntje bij het koken, kaarsje en liefdevolle aandacht voor elkaar.

Leestips:

• Tina: "we vrijen al een half jaar niet meer"
• Seksloos huwelijk komt niet vanzelf goed