Praten over seks: niet gemakkelijk, wel te doen en te leren

We zeggen vaak niet waarom we geen zin hebben in seks en we beginnen niet graag over de vraag hoe we dat zouden kunnen oplossen. We vertellen niet dat het voorspel weinig voorstelt, of dat er wel wat meer enthousiasme mag worden getoond. We hebben het niet over onze opwindende fantasieën en niet over spannende dromen. En, na tien jaar, zo blijkt uit onderzoek, worden er nog maar weinig complimentjes in bed uitgedeeld.

Vaak menen we wel precies te weten wat onze partner wil. 
Maar de praktijk leert echt anders: Zo denken veel mannen nog steeds dat het hun vrouw vooral om gemeenschap is te doen, als vorm van heel dicht bij elkaar zijn. Terwijl 60% van de vrouwen het voorspel als het favoriete deel van de seks ervaart en 65% zelfs méér voorspel zou willen!
 

Onze partners weten eigenlijk niks,
omdat we er niet met ze over praten.
 

Seks dóen we alleen. Prima, als de seks fantastisch is, maar wat als de seks nou eens wat minder gaat? Dan zou een goed gesprek een boel op kunnen lossen. Maar juist dat communiceren is niet gemakkelijk.

Wij willen niet kwetsen
 

Een belangrijke reden is dat partners bang zijn om elkaar te kwetsen of er ruzie om te krijgen. Vooral vrouwen vinden het vaak moeilijk om voor hun seksuele wensen op te komen. Ze hebben geleerd hun eigen belangen niet op de voorgrond te plaatsen en zich aan te passen aan de ander.

Ook moeten mensen zich kwetsbaar durven opstellen om hun gevoelens, wensen en verlangens op seksueel gebied te kunnen bespreken. De kans is immers aanwezig dat zij worden afgewezen en dat kan hard aankomen.

Ook kan praten over seks, problemen of verschillen een taboe zijn in een relatie. Anders zijn dan je partner, andere verlangens hebben, is dan lastig om aan te kaarten. Zeker als je sterk verbonden bent met elkaar kunnen verschillen bedreigend zijn. Maar het feit dat je veel van elkaar houdt, betekent niet dat je hetzelfde wilt.
 

Opvoeding
 

Ons is nooit verteld dat seks iets is wat je moet leren, en we voelen ons vaak ongemakkelijk of beschaamd als het niet vanzelf soepel verloopt. De overtuiging dat in een goede relatie het liefdesspel moeiteloos en intuïtief hoort te zijn, dat je elkaar zonder woorden feilloos aanvoelt, is diep geworteld.

Toch is het logisch dat dit niet zo werkt. Alles wat je samen doet, of het nu koken, bridgen of vrijen is, vraagt om afstemming, communicatie en soms ook oefening.
 

Praten over seks verbetert de seks. Altijd. Het kan spannend zijn om het gesprek aan te gaan, maar het loont. Goede communicatie zorgt ervoor dat jullie beter begrijpen wat de ander fijn vindt, wat wensen en grenzen zijn, en hoe jullie samen kunnen groeien. 
Het vergt moed, maar neem het initiatief en begin gewoon. U zult merken dat het niet alleen gemakkelijker wordt, maar ook jullie verbinding versterkt.

Hieronder vindt u een aantal praktische tips om op een ontspannen en open manier over seks te praten.

1. Gebruik heldere taal
 

Seks is een breed begrip. Wat bedoelt u precies als je zegt dat u wilt vrijen? Gaat het om zoenen en strelen, of bedoel je penetratie? Door duidelijke woorden te kiezen, voorkomt u misverstanden.

Soms zijn woorden in een gesprek anders dan tijdens de seks zelf. Zo kan ‘vagina’ prettig klinken als je erover praat, maar ‘kutje’ juist spannender zijn in bed. Bespreek samen welke woorden voor jullie fijn en opwindend zijn.

Tip: Vinden jullie het lastig om dit uit te spreken? Schrijf het eerst op. Lees daarna samen elkaars lijstje en bespreek wat prettig voelt.

2. Maak het luchtig en speels
 

Een gesprek over seks hoeft niet zwaar of beladen te zijn. Soms helpt het om op een speelse manier het onderwerp te benaderen.

• Kijk eens naar andere stellen. Ga uit eten en fantaseer samen over het seksleven van een stel aan een ander tafeltje. Wat denken jullie dat hun liefdesspel inhoudt? Dit kan een grappige, ontspannen manier zijn om over jullie eigen verlangens te praten.
• Lees elkaar voor uit een erotisch boek of blader samen door een webshop voor seksspeeltjes. Wat spreekt jullie aan? Wat juist niet? En waarom?
• Speel een vraag- en antwoordspel. Bijvoorbeeld: “Ik heb een gekke gedachte. Als jij me vertelt wat jij écht een verrassende ervaring in bed zou vinden, dan vertel ik je iets waarvan ik denk dat jij het niet zou verwachten.”
   

Zo creëer je een sfeer waarin openheid en nieuwsgierigheid centraal staan.

3. Doorbreek Seksuele Mythes
 

Veel overtuigingen over seks kloppen niet en kunnen onnodige druk opleggen. Wat denken jullie van de volgende mythes?

• Seks moet altijd spontaan zijn.
• Vrouwen hebben minder zin in seks dan mannen.
• Seks is niet compleet zonder penetratie.
• Mannen denken elke 7 minuten aan seks.
• Een vrouw masturbeert niet.
• Seksspeeltjes zijn alleen nodig als de man geen goede minnaar is.
• Seks zonder gemeenschap is geen ‘echte’ seks.
• Een getrouwde man heeft geen solo-seks.
• De meeste vrouwen komen klaar door penetratie.

Bespreek samen welke van deze mythes jullie (onbewust) hebben meegekregen en hoe ze jullie seksleven beïnvloeden.

 

4. Creëer een veilige Gespreksomgeving
 

Sommige gesprekken over seks kunnen gevoelig liggen. Daarom is het belangrijk om op het juiste moment te praten.

Wel doen:

• Op een rustig moment, zonder afleiding.
• In een veilige en ontspannen setting.
• Op een open manier, zonder oordeel.

❌ Niet doen:

• Tijdens of direct na de seks.
• Wanneer één van jullie moe, gestrest of afgeleid is.
• Tijdens een ruzie of conflict.

Begin het gesprek met iets positiefs. Bijvoorbeeld: “Ik vind het heerlijk als je me op mijn nek kust. Dat maakt me meteen ontspannen.” Dit voorkomt dat het gesprek voelt als kritiek of afwijzing.

 

5. Directe communicatie is het duidelijkst
 

We hebben vaak de neiging om indirect te communiceren, vooral als we ons kwetsbaar voelen. Maar dat kan leiden tot misverstanden.

Voorbeeld:

"Van teveel computeren krijg je last van je rug, hou er nou eens mee op."
Voordat u het weet, bent u verzeild geraakt in een discussie over rugpijn en computeren. 
Beter: "Ik zeg dit eigenlijk omdat ik graag met je wil vrijen."


Als uw partner de neiging heeft om indirect te communiceren kunt u hem/haar directe vragen stellen. ‘Bedoel je dat jij het vervelend vindt als ik blijf hangen na het voetballen?’

 

6. Focus op wat u wél wilt
 

In plaats van te klagen over wat u mist, formuleert u liever wat u wél graag zou willen. Dit voelt minder als kritiek en zorgt ervoor dat uw partner eerder geneigd is om eraan mee te werken.

"Je raakt me bijna nooit meer aan.”
Beter: “Ik zou het heerlijk vinden als je me vaker onverwacht aanraakt.”
 

7. Denk in oplossingen, niet in macht of gelijk krijgen

Discussies leiden vaak tot gevechten om de waarheid. We willen ons standpunt duidelijk maken en vergeten te luisteren. Iedereen beleeft de werkelijkheid anders, dus probeer het perspectief van uw partner te begrijpen.

 

8. Stop met oorzaak en gevolg zoeken. Een veelvoorkomende cirkel:
 

• Zij begon met computeren omdat hij altijd laat thuiskwam.
• Hij kwam steeds later thuis omdat zij achter de computer zat.

Deze cirkel is een patroon, geen schuldvraag. Stop met denken in termen van ‘wie begon’ en vraag: "Hoe lossen we dit samen op?"

9. Gebruik sekspraat om op te winden
 

Seksueel praten hoeft niet alleen om moeilijke gesprekken te gaan. ‘Dirty talk’ kan juist een speelse manier zijn om het verlangen te vergroten.

• Geef elkaar complimentjes over het lichaam.
• Spreek uit wat je lekker vindt.
• Fantaseer samen over een erotische scène.
• Benoem expliciet wat u opwindend vindt.
  
   

10. Vragenlijst: Ontdek elkaars seksuele beleving
 

U kunt ook allebei een vragenlijst invullen over seksuele opvattingen en die met elkaar vergelijken. Dat zorgt niet alleen voor een opening voor een gesprek, maar kan daar meteen ook inhoud aangeven. En quizvragen invullen en antwoorden vergelijken vindt bijna iedereen leuk.

Onderstaand vind u 15 vragen (van Laan en Both) die u op weg kunnen helpen. U kunt de vragen beantwoorden door ze een cijfer te geven van 1/7

Een 1 = helemaal mee eens, een 7 = helemaal mee oneens.

• Ik vind het leuk om naar erotisch materiaal (boeken, films ed.) te kijken.
• Naakt zwemmen met iemand van het andere geslacht lijkt mij een spannende ervaring.
• Masturberen kan heel spannend zijn.
• Erotische fantasieën helpen bij masturberen.
• Als men zou denken dat ik geïnteresseerd ben in orale seks, zou mij dat in verlegenheid brengen.
• Deelname aan groepsseks is een leuk idee.
• Ik vind het denken aan seks opwindend.
• Het zien van een seksfilm vind ik seksueel opwindend.
• Ik zou van streek raken als ik iemand zou zien die zich in het openbaar bloot vertoont.
• De gedachte deel te nemen aan ongebruikelijke seksuele handelingen is zeer opwindend.
• Ik geniet niet van dagdromen over seks.
• Anale erotiek lijkt me spannend.
• Ik heb ooit wel eens seksspeeltjes gekocht of overwogen te kopen.
• Kijken naar een stripper van het andere geslacht lijkt mij niet zo spannend.
• Het idee mij lichamelijk aangetrokken te voelen tot iemand van hetzelfde geslacht geeft mij een vervelend gevoel.
• Door elkaars antwoorden te vergelijken, ontdek je vanzelf waar jullie wensen en grenzen liggen.
  
   

Wat als praten niet helpt?
 

Soms lukt het ondanks alle inspanningen niet om elkaar goed te begrijpen. In dat geval kan professionele hulp, zoals een seksuoloog, helpen om patronen te doorbreken en jullie seksleven weer op de rit te krijgen.