De 10 meest gemaakte seks fouten na uw 50ste

Als een van de partners veel sneller loopt dan zijn/haar partner, kan dat frustrerend en vervelend zijn. Na haar 50ste heeft een dame meer tijd nodig om fysiek opgewonden te raken. Het proces verloopt wat trager en de opwindingsfases duren wat langer.  Als een heer in zijn opwinding verder is en expliciete handelingen doet die bij zijn fase van opwinding horen kan dat irriteren. Die handelingen sluiten dan immers nog niet aan bij de fase waarin de dame zich bevindt. 

Een voorbeeld. Hij raakt bijvoorbeeld haar clitoris aan als het daarvoor voor haar nog te vroeg is. De dame voelt daardoor geen opwinding, maar in plaats daarvan irritatie of afkeer. Het aanraken van clitoris voelt pas prettig aan wanneer het lichaam en de geest de tijd heeft gekregen om zich hiervoor open te stellen.
Dat geldt ook voor andere seksuele handelingen. Seksueel contact met de mond kan bijvoorbeeld ook afkeer oproepen, als de opwinding nog niet groot genoeg is.


Tip: Kijk naar elkaar, temporiseer en stem de handelingen op elkaars opwinding af.
 

Wanneer een dame de 50 passeert wordt de vagina in een "normale" situatie wat droger. De vagina kan bij opwinding net zo vochtig worden als voorheen, maar het duurt wel wat langer voordat de vagina voldoende vochtig is.
Waar een vrouw van 30 jaar nog makkelijk een vluggertje kon doen, wordt dat na haar 50ste een stuk lastiger.
Als een dame niet vochtig genoeg is tijdens de penetratie, dan gaat het schuren en doet het pijn. Als dat regelmatig gebeurt, kan dat pijn angst en spanning veroorzaken, waardoor de spieren rond de ingang van de vagina verkrampen. Dat maakt de ingang nauwer, waardoor nog meer pijn ontstaat. Bovendien kan dan de huid rond de ingang van de vagina geïrriteerd raken, wat ook weer pijn kan geven. Zo komt ze in een vicieuze cirkel terecht en dat heeft grote gevolgen voor haar zin in seks.


Tip: Neem de tijd voor een goed en opwindend voorspel, en gebruik een goed glijmiddel voor comfort en zorgeloos genieten.
 

Wanneer een man ouder wordt, neemt de productie van testosteron af.  Het gevolg hiervan is dat het langer kan duren voordat de penis stijf is en deze erectie minder hard kan zijn. Ook kan de opwinding op en neer gaan wat betekent dat tijdens het vrijen de erectie kan verslappen, en vervolgens weer kan verstijven. En soms lukt het krijgen van een goede erectie gewoon niet.
Een veelvoorkomende fout is dat mannen zich daar zorgen over gaan maken. Als het een keertje niet lukt, of het lang duurt is hij de volgende keer bang dat het weer niet gaat zoals hij wil. In plaats van opgewonden te worden, wordt hij ongerust en daarom lukt het dan inderdaad weer niet. Zo ontstaat gemakkelijk een vicieuze cirkel van faalangst en een erectieprobleem.
 

Tip: Allereerst is het belangrijk dat een man zichzelf geen druk oplegt. Bij het ouder worden horen nu eenmaal deze lichamelijke veranderingen. Lukt het een keer, dan niet... waarschijnlijk de volgende keer wel. En seks is veel meer dan penetratie. Minder focus op penetratie en meer genieten van andere vormen van seks en elkaar kan de weg zijn naar fijne seks en prima erecties zijn.

Er samen over praten is natuurlijk belangrijk. Zo kunt u ook samen kijken wat u belangrijk en fijn vindt. Vindt u penetratie belangrijk? Dan zijn er een heleboel dingen die hierbij kunnen helpen. Een lang en opwindend voorspel bijvoorbeeld, plus extra stimulatie door een penismassage (eventueel met glijmiddel). Wat ook helpt: als de dame bij het binnendringen van de penis een kussen onder haar billen legt. Of als de dame bovenop de heer gaat zitten. Dan wordt de erectie meestal vanzelf harder. 
Kortom, als u beiden weet dat een man bij het ouder worden meer seksuele prikkelingen nodig heeft om een stevige erectie te krijgen en hier extra aandacht aan besteedt dan ontstaat een goede erectie in de meeste gevallen vanzelf.

Er zijn ook leuke en hele toegankelijke speeltjes verkrijgbaar die kunnen helpen bij het verkrijgen en behouden van een erectie. Zoals bijvoorbeeld een penisring of  een mooie vibrerende penisring die dame extra laat genieten. Meer informatie over deze ringen kunt u lezen in het artikel Hoe gebruik en kies je de juiste penisring?

Verder is een kleine wandmassager (een krachtige vibrator) heel geschikt om zijn penis te stimuleren. En wat dacht u van de bekende erectiepillen? De huisarts kan u hier meer over vertellen.

Veranderingen in levensstijl en medicijngebruik kunnen ook helpen. Ook kunnen middelen als Cialis en Viagra uitkomst bieden. Aarzel niet om naar de huisarts te gaan, u bent niet de enige. Meer informatie over erectieproblemen en de oplossingen kunt u lezen in het artikel Erectiestoornis: behandelingen en oplossingen. 
 

Lichamelijke ongemakken, ziektes, vermoeidheid en stress kunnen de seks stil leggen. 
Maar ook onbevredigende of pijnlijke seks kunnen ervoor zorgen dat de zin in seks langzaam uitdooft en de seks verdwijnt. 
Als er lange tijd geen seks meer plaatsvindt, solo of samen, dan gaat de seksuele thermostaat op een gegeven moment uit. Het is dan een aardige klus om de motor weer op gang te brengen en te laten draaien. Het is beter om het niet zover te laten komen.

Tip. Veel onderzoeken hebben uitgewezen dat seks goed is voor lichaam en geest. Door de liefde te bedrijven worden geluksstofjes aangemaakt. Deze versterken de intieme band met de partner en zijn een fijne bron van levensenergie. Dus seks opgeven is vaak zonde. Daar is het toch ook veel te leuk en lekker voor.
Het is bijna altijd mogelijk om het plezier in seks terug te vinden en het is de zoektocht waard. Maar wel met de kanttekening dat "geen seks" natuurlijk prima is in een relatie als beiden dat willen.

Samen erover praten is in ieder geval een must. Wat is de reden dat jullie seks is stilgevallen? 
En wat is de betekenis van seks voor jullie? Vindt u het belangrijk voor de intimiteit en verbinding? Of voor ontspanning? Of ontlading?  Of voor het tonen van genegenheid en warmte? Of voor het tonen van aantrekkelijkheid? Als jullie deze invalshoek kiezen kan er een open gesprek op gang komen. Vervolgens kunnen jullie samen bepalen hoe jullie dat willen invullen. Elke relatie en elk seksleven is uniek, er bestaat geen "normaal".  En weet: seks is een breed begrip, strelen en knuffelen zijn ook vormen van seks.
 

• Geen seks meer doordat de zin in seks is verdwenen tijdens de overgang. Lees hier verder.
• Geen seks meer door rugpijn? Lees hier verder.
• Geen seks meer door pijn bij vrijen vrouw? Lees hier verder
• Geen seks meer door erectieproblemen? Lees hier verder
• Geen seks meer door laag libido man? Lees hier verder
• Geen seks meer na prostaatoperatie? Lees hier verder

Bent u onder de 50, dan ligt het accent van het bedrijven van de liefde ligt veelal op een snelle reis naar, en het beleven van een orgasme. Het voorspel en het naspel schieten er vaak qua tijd bij in. Zeker als de kinderen klein zijn en elk ogenblik binnen kunnen vallen, en de druk van het combineren van werk en kinderen hoog is, is er vaak weinig tijd en energie om hier ruim aandacht aan te besteden. 
Lichamelijk is dat geen probleem. De vochtigheid van de dame is meestal goed genoeg en de erectie komt meestal snel tot stand.
Een veel gemaakte fout is dat deze wijze van liefde bedrijven wordt voortgezet als de dame en de heer de 50 zijn gepasseerd.

Tip. Het lichaam van zowel de dame als de heer vraagt als het de 50 gepasseerd is om een langer voorspel en opwindende seks. Dat komt mooi uit want vaak is er nu meer tijd om te besteden aan de kunst van het verleiden en beminnen. Probeer nieuwe dingen uit en experimenteer. 

Heeft u bijvoorbeeld wel eens gedacht aan het geven van een erotische massage? Het boek Erotische Massage kan u op weg helpen. Of het verrijken van uw liefdesleven met een vibrator? Een goede vibrator kan een hele aanvulling zijn bij het bedrijven van de liefde. Dus waarom niet proberen? Tegenwoordig zijn het kleine, elegante en stille apparaatjes. Hier kunt u lezen wat voor soorten er zijn en waar u op moet letten bij de eventuele aankoop.

Tip: Bekijk het voorspel ook eens op een andere manier. Voorspel noemen we hetgeen voor penetratie plaatsvindt. Maar penetratie hoeft niet altijd het doel van seks te zijn. Daarmee is het voorspel geen voorspel, maar gewoon een begin van een fijne vrijpartij. Een vrijpartij die ook zonder penetratie kan zijn.
 

Wij zijn allemaal opgevoed met het idee dat zin net zoiets is als honger of dorst. Een behoefte die spontaan naar boven komt en gestild moet worden. We hebben zin of niet, daar lijkt verder weinig aan te doen. Lijkt, want uit onderzoek blijkt dat deze aanname niet klopt.

Seksuele verlangens (zin in seks) komen nooit uit de lucht vallen. Je moet daar moeite voor doen.
Een veel gemaakte fout is dat mensen in een lange relatie gaan wachten tot ze zin in seks hebben.
Maar als je daar geen moeite voor doet, gebeurt er niks. Met andere woorden, zin héb je niet maar je kunt er wel voor zorgen dat je zin in seks krijgt. Je kunt dus in zekere zin, zin maken.
 

Tip: Het helpt als u weet wat u lekker vindt, wat voor u ‘werkt’ en wat u prikkelt. Waardoor krijgt u zin? Zin overkomt je nooit zomaar. Om opgewonden te raken zal er altijd een externe stimulans moeten zijn, hoe klein dan ook. Niemand raakt spontaan opgewonden.  Als u zin wilt krijgen, zult u er dus zelf wat voor moeten  doen, zeker als je al een langer durende relatie hebt. Waar wordt u opgewonden van? Van een visueel beeld, een verhaal of krijgt u zin in seks van een directe stimulatie zoals een zoen of streling?

Ga op zoek naar erotische prikkels, of dat nu opwindende literatuur is of een vrouwvriendelijke pornofilm.
Opwinding begint in het hoofd. Ga bij uzelf na wat u nodig heeft om seksuele opwinding te ervaren en zin te krijgen. Waar wordt u opgewonden van? Bedenk voor uzelf opwindende verhalen en geniet van uw opwinding. Als u dit regelmatig regelmatig doet, kunt u makkelijker opgewonden raken op momenten dat uw partner zin heeft in seks. 

Jarenlang het zelfde blijven doen in bed kan voor een veilig gevoel zorgen, maar opwindend is het op een gegeven moment vaak niet meer. In het begin van een relatie ontstaan vaste handelingen, patronen en routines om de liefde met elkaar te bedrijven. Ongemerkt en onbedoeld worden deze routines en handelingen vervolgens eindeloos herhaald. 
Het kan een tijd lang goed gaan, maar op een op gegeven moment voldoet dezelfde vrijpartij niet meer. Van het vooruitzicht word je niet meer opgewonden en van de vrijpartij zelf ook niet. 
Het kan zelfs tegen gaan staan. Net zoals elke dag kreeft eten dat kan doen.

Los daarvan veranderen seksuele voorkeuren in de loop van de tijd. Wat u of uw partner vroeger fijn en opwindend vonden, hoeft nu helemaal niet meer zo te zijn.
Blijven hangen in dezelfde routines hoort daarom zeker thuis in de top 10 van veel gemaakte seks fouten na je 50ste.

Tip: Zoek samen de vernieuwing op. U zult zien; er gaat een wereld vol nieuwe intimiteit en passie voor u open. Besef dat een beetje angst en onzekerheid erbij hoort, maar ga ervoor. Het wordt er echt alleen maar leuker op!.
Vraag elkaar wat je wilt, wat je fijn vindt. Hoe kan het leuker? Spannender? Kijk bijvoorbeeld een erotische film, koop een lekkere massage olie, een opwindend boek of gebruik een vibrator. Wacht niet af en neem zelf het initiatief. Kijk bijvoorbeeld in onze winkel of bij Erotische Verhalen en laat u inspireren.
 

Seksuele verlangens en behoeften zijn bijna nooit gelijk. Ook de wijze waarop seksuele verlangen ontstaan verschillen per persoon.
Daarom staan vrijwel alle mannen en vrouwen met een relatie voor de uitdaging om deze op elkaar af te stemmen. Het is de kunst om deze verschillen geen bron van frustratie en spanning te laten zijn. Maar om deze om te vormen tot een bron van intimiteit en plezier.
Ruzies en frustraties over verschil in "zin in seks" is van alle leeftijden en staat daarom ook in deze top 10.

Tip 1:  Heeft uw partner geen zin en u wel (of andersom), dan denken veel mensen dat het ‘alles of niets’ is. Beschouw uw uiteenlopende wensen liever als een verschil van mening waarover onderhandeld kan worden. Zie het verschil niet als een probleem. Bespreek wat u zou willen, hoe vaak en wanneer, en vraag naar de verlangens van uw partner. Net zoals met veel andere dingen in het leven is seks een kwestie van geven en nemen. Maak vervolgens afspraken met elkaar over de frequentie en houdt u daaraan.

Tip 2: Loopt het niet helemaal volgens plan? Plan dan een afspraak in de agenda en laat degene die meer zin heeft dan de ander er een feestje van maken. Loopt het helemaal niet? Ga dan weer bij elkaar zitten om te bespreken waar het probleem zit.
 

Goed om te weten:  Volgens de bekende seksuologe Nagoski twee soorten seksuele verlangens zijn: spontaan en responsief.
Spontaan seksueel verlangen ontstaat door bijvoorbeeld het zien van een aantrekkelijke vrouw of man, of door een opwindende gedachte. Volgens Nagoski ervaart 75% van de mannen een spontaan verlangen en slechts 15% van de vrouwen.  
Responsief seksueel verlangen ontstaat als een reactie op stimulatie. Dat betekent dat er iets opwindends gebeurt en het lichaam reageert. Een dame ervaart bijvoorbeeld een seksueel verlangen wanneer haar geliefde haar streelt of zoent. Het lichaam en de geest, en dus het verlangen, worden door deze stimulatie geactiveerd.
Vaak denken vrouwen met een responsief verlangen dat ze een laag libido hebben, vooral als hun partner een spontaan verlangen heeft. Maar een responsief verlangen kan net zo groot zijn,  er is alleen iets extra's nodig om dit verlangen te activeren.  Het gebeurt niet "spontaan". 

 

Meer tips over wat te doen bij verschil in zin vindt u hier.

Veel mensen hebben de neiging om naar de ander te wijzen als de seks niet meer is zoals in het begin van hun relatie.
‘Als hij/zij nou wat meer aandacht aan mij zou besteden, dan zouden we geen probleem hebben'.
Of: 'als hij/zij wat vaker zou willen vrijen, meer zijn/haar best zou doen, romantischer zou zijn, dan zou ons seksleven veel beter zijn'.
Maar wat veel mensen vergeten, is dat ze zelf misschien ook niet meer zo romantisch, liefdevol of verleidelijk zijn als aan het begin van hun relatie. De enige oplossing om oude patronen te doorbreken en nieuwe, verfrissende te creëren is door zelf de eerste stap te zetten.
 

Tip van Prof. H. van de Wiel: "Helaas zijn veel mensen ervan overtuigd dat de ander, en niet zijzelf moeten veranderen. Hoe logisch dat ook in hun ogen mag lijken, als zij willen dat er iets verandert in hun relatie, kunnen ze daar maar op één manier wat aan doen: door zelf te veranderen."
 

We zeggen vaak niet waarom we geen zin (meer) hebben in seks en we beginnen niet graag over de vraag hoe we dat zouden kunnen oplossen. We vertellen niet dat het voorspel te weinig voorstelt, of dat er wel wat meer enthousiasme mag worden getoond. We hebben het niet over onze opwindende fantasieën en niet over spannende dromen. En we schamen ons vaak om te vertellen wat ons echt opwindt, en wat we wel eens zouden willen proberen in bed. Vaak weten we niet wat onze partner nu echt opwindend vindt, en weet hij/zij ook niet wat jij opwindend vindt.

In het begin van een relatie is de openheid vaak groter, in een langdurige relatie wordt dat minder.
Het wordt lastiger om te vertellen dat je het anders wilt. Je wilt de ander niet kwetsen. Of durft na al die jaren niet te vertellen dat je geheime verlangens koestert.

Tip: Wees moedig en ga de schaamte voorbij. Durf te zeggen dat je het eens anders zou willen. Of dat je een geheime fantasie koestert. Het loslaten van schaamte kan een enorme boost geven aan je seksleven.
Praatkaarten over seks of een erotisch spel kunnen helpen om over wensen, ideeën en fantasieën te praten en elkaar nog beter te leren kennen.